Cómo tomar champagne.

1) En la escala de acidez, nunca bajen de extra brut. Para tomar demi sec mejor tomen un brachetto d'acqui o cualquier otro vino espumante.

2) Enfríenlo en balde con hielo y agua. Tengan en cuenta que lo que enfría la botella es el agua. Encima del balde pongan una servilleta de algodón y mójenla en el balde para que retenga el frío.

3) Copa flauta de cristal o copa de vino. O en vaso de trago largo con hielo, como supo enseñarnos el único gran chef argentino, Carlos Alberto "Gato" Dumas (nieto de Alberto Lagos).

4) En lo posible estén de trampa o con alguna chica que esté buenísima. Tengan algo sucio en mente. Celebren algo imperdonable. El champagne se toma con cara de hijo de puta.

5) No brinden. Brindar con champagne es una mersada navideña. Jamás le pregunten a la chica si quiere que le sirvan más. Obvio que quiere más. Todas las chicas lindas quieren más champagne.

6) Nada de tonterías pirotécnicas con el corcho. Cubran el pico con una servilleta al momento de descorchar. No hagan ninguna ceremonia ridícula al servir ni metan el pulgar en el culo de la botella. Sirvan mirando a su chica, sonrían, clávenle la mirada y pregúntenle "¿y entonces?"

7) Es muy acertado tener una botella preparada para tomar camino a otro lugar. Si están en un restaurant compren otra y pídanle al mozo que se las traiga al momento de retirarse. Dénle una propina para que les regale dos copas. Descorchen en el taxi. Obviamente todo esto con la chica, no van a tomar con el taxista.

8) Eviten cualquier comentario pseudo-erudito de conocedor de la bebida. Aburre. Las chicas lindas perdonan al hijo de puta, pero no al aburrido. El aburrimiento es como kryptonita para el champagne.

9) Como he señalado en las verdades Juanísticas, el champagne va bien con cualquier comida. Esto incluye, muy especialmente, el desayuno.

10) Recuerden que más allá de destilaciones, métodos de elaboración, añejamiento y precio, el champagne no es ni más ni menos que jugo de éxito. Merézcanlo. Es la única manera de disfrutarlo.