Más verdades Juanísticas

1) La duda es no.

2) Arriesgarse a ganar es más seguro que firmar el empate.

3) Si te jode que la tostada caiga del lado de la manteca, alfombrar fue un error.

4) Los autos siempre complican la vida. El ideal es tener un chofer contratado que tenga su propio vehículo.

5) Las ensaladas deben condimentarse con oliva extra virgen, jugo de limón, sal y pimienta negra.

6) Es aconsejable que la ropa interior sea siempre de 100% algodón. Sobre todo la denominada "sexy".

7) Antes de la hora no es la hora. Y después de la hora, ya no es la hora.

8) Hacerse el simpático con la gorda para ganarnos a su amiga linda jamás funciona.

9) A veces hay que enojarse.

10) Tengo especial predilección por la gente que me hace reír. Mi hermana Maque, mi amigo Fede, por mencionar algunos.

Mis dos episodios con Tony.

En el año 2004 fui a un concierto de Tony Bennett en el Lincoln Center, en Manhattan. Tremendo show en el que Tony, acompañado por el Ralph Sharon Trio, hizo gala de su simpatía y de su gran talento. Hasta se animó a una versión a capella y sin micrófono de "Fly me to the moon". Una vez finalizado el show, en un estado de absoluta catatonia musical, fui a cenar a un mítico restaurant neoyorquino llamado "Patsy's", meca de los italoamericanos desde los años '40. En sus paredes cuelgan fotos de muchos de ellos, retratados mientras degustaban alguno de sus platos. El famoso beisbolista Joe Di Maggio, los grandes campeones Rocky Marciano y Jake LaMotta, obviamente Frank Sinatra y hasta algunos de los recordados padrinos de las cinco familias de la mafia de NY, como Carlo Gambino y Gaetano "Tommy" Lucchese. En fin. Allí estaba, pronto a entrarle a una mozzarella en carroza (como la que comen padre e hijo en "Ladri di biciclette") cuando veo que al restaurant entra nada menos ni nada más el mismísimo Tony con su hija Antonia, que había cantado un par de canciones en el recital. No había salido de mi sorpresa inicial, cuando veo que encaran para el sector donde estaba yo. Tony dio dos o tres pasos de su típico caminar ítalo-canchero, y me clavó la vista. Fue un segundo en el que sentí que me abrazaba con toda la cultura popular de occidente. No sé de dónde saqué un ápice de reacción y, sosteniéndole la mirada, levanté mi copa de Chianti. El bueno de Tony sonrió y me hizo un ademán con la cabeza.

Esa fue la noche en que brindé con Tony Bennett.

Un par de años más tarde acá en Miami conocí de manera casual a un barbero llamado Giuseppe. Digo de manera casual porque no llegué a él a través de su oficio, sino que fue mediante su hijo Franco, que era guía de pesca de un amigo. Una noche Franco nos invitó a cenar a la casa y ahí trabé amistad con Giuseppe. Al percibir que había encontrado en mí atentos oídos para sus historias, me contó sus peripecias juveniles en el suburbio neoyorquino de Astoria, donde, según él, era compañero de andanzas de un tal Antonio Domenico Benedetto. Sí, Tony.
No desmentí su historia porque sonaba tan perfecta y maravillosa que certificarla a través del insípido filtro de la verosimilitud hubiera sido de una mediocridad apabullante. Al poco tiempo comencé a ir a afeitarme a su barbería con cierta regularidad. Una mañana de sábado, Giuseppe me dice que Tony lo había llamado para su cumpleaños. No había alcanzado a esbozar una complaciente sonrisa piadosa y Giuseppe ya me había puesto su celular en la oreja. Escuche la inconfundible voz de su amigo saludándolo por su cumple número 83.

Esa fue la mañana en que hablé por teléfono con Tony Bennett.

Cómo tomar champagne.

1) En la escala de acidez, nunca bajen de extra brut. Para tomar demi sec mejor tomen un brachetto d'acqui o cualquier otro vino espumante.

2) Enfríenlo en balde con hielo y agua. Tengan en cuenta que lo que enfría la botella es el agua. Encima del balde pongan una servilleta de algodón y mójenla en el balde para que retenga el frío.

3) Copa flauta de cristal o copa de vino. O en vaso de trago largo con hielo, como supo enseñarnos el único gran chef argentino, Carlos Alberto "Gato" Dumas (nieto de Alberto Lagos).

4) En lo posible estén de trampa o con alguna chica que esté buenísima. Tengan algo sucio en mente. Celebren algo imperdonable. El champagne se toma con cara de hijo de puta.

5) No brinden. Brindar con champagne es una mersada navideña. Jamás le pregunten a la chica si quiere que le sirvan más. Obvio que quiere más. Todas las chicas lindas quieren más champagne.

6) Nada de tonterías pirotécnicas con el corcho. Cubran el pico con una servilleta al momento de descorchar. No hagan ninguna ceremonia ridícula al servir ni metan el pulgar en el culo de la botella. Sirvan mirando a su chica, sonrían, clávenle la mirada y pregúntenle "¿y entonces?"

7) Es muy acertado tener una botella preparada para tomar camino a otro lugar. Si están en un restaurant compren otra y pídanle al mozo que se las traiga al momento de retirarse. Dénle una propina para que les regale dos copas. Descorchen en el taxi. Obviamente todo esto con la chica, no van a tomar con el taxista.

8) Eviten cualquier comentario pseudo-erudito de conocedor de la bebida. Aburre. Las chicas lindas perdonan al hijo de puta, pero no al aburrido. El aburrimiento es como kryptonita para el champagne.

9) Como he señalado en las verdades Juanísticas, el champagne va bien con cualquier comida. Esto incluye, muy especialmente, el desayuno.

10) Recuerden que más allá de destilaciones, métodos de elaboración, añejamiento y precio, el champagne no es ni más ni menos que jugo de éxito. Merézcanlo. Es la única manera de disfrutarlo.

Cómo tomar whisky.

1) Tengan dos botellas. Un blend y un single malt. Preferentemente de al menos 12 años. Es estúpido buscar una razón válida para escoger un blend que no sea Johnnie Walker Black Label. El single malt puede ser Macallan o Glenlivet, que andan muy bien.

2) Compren vasos de whisky (se llaman "old fashioned") de cristal con base pesada de al menos dos centímetros de ancho. Lávenlos con agua tibia y jabón neutro. No usen esponja. Séquenlos con un trapo de 100% algodón o con rollo de papel. Guárdenlos siempre boca abajo sobre felpa o tela.

3) Hagan rocas de hielo llenando bolsitas Ziploc con agua mineral. No usen el hielo de la heladera hecho con agua de la canilla porque tiene mucho cloro. Al momento de servir, golpeen la roca sin sacarla de la bolsita. Pongan en el vaso un solo pedazo de hielo, de aproximadamente 3 cm x 3 cm.

4) Sirvan dos dedos de whisky directamente sobre la roca. Agreguen un chorrito de agua mineral a temperatura ambiente. Esto se llama "abrir" el whisky. No se sirvan de más. Dos dedos. Más es un desperdicio. Tomen eso y si quieren más vuelvan a servirse.

5) Por el amor de Dios y la Virgen NO REVUELVAN EL HIELO CON EL DEDO. Dejen el vaso quieto. Sólo muévanlo para tomar. Al mismo tiempo, sírvanse un vaso de agua mineral y tomen alternadamente el whisky y el agua.

6) No esperen mucho para tomarlo. Al irse derritiendo el hielo el whisky se convierte de a poco en otra cosa.

7) Hablen únicamente si es estrictamente necesario.

8) No fumen. Piensen en las cosas que no les salieron bien en su vida pero no intenten explicarse por qué. Sólo beban y agradezcan la experiencia que cada equivocación les fue dejando. Todos somos mejores a la salida de un error.

9) Tengan cerca alguno de estos elementos: cuero, madera, luz indirecta, el mar, pasto, la luna, ladrillos, su mejor amigo, su padre, su ahijado, su hermano o su padrino.

10) Nunca tomen uno solo. Pero jamás tomen más de dos. La medida exacta de tiempo, introspección, alcohol en sangre, examen de conciencia y estado de ánimo cabe exactamente en dos whiskies.

11) Escuchen música clásica, preferentemente del último período como Mozart o Beethoven. O bebop, concretamente John Coltrane, el Modern Jazz Quartet o Milt Jackson. Eviten la ópera, sobre todo a Wagner.

12) Cuando terminen laven todo, guarden la botella y los vasos. Y salgan a hacer más desastres con su vida. El whisky siempre estará esperándolos.

Las siete virtudes del Bushido.

-Rectitud (義 gi).

-Coraje (勇 yuu).

-Benevolencia (仁 jin).

-Respeto (礼 rei).

-Honestidad (誠 makoto o 信 shin).

-Honor (誉 yo).

-Lealtad (忠 chuu).


Humilde addenda de un amigo de todos ustedes:
-Bancarse dos bombas atómicas.
-No llorar.